No por Duke Nukem Forever, o porque tengo nueva consola, o porque me llegó mi par 8800GT’s, o porque por fín encargué mi QX9650 y mi Maximum Formula estoy haciendo esto…
… por que aún estoy esperando que sucedan. Ayer fue el día de cumpleaños. Para celebrar, no me voy a autoregalar la copia de CRYSIS ORIGINAL, sino que se las voy a dar a ustedes. El concurso es más fácil que echarse Windows o esguinzarse el pié por llegar atrasado a la Universidad y mirar la cuenta de los gastos médicos:
- Simplemente deben escribir el mejor chiste que puedan (sin garabatos plz) en este tema para que no me aburra.
- Este 7 de Diciembre sortearemos al azar entre los participantes y anunciaremos al ganador el mismo día en la noche, tan simple como eso.
- Lamentablemente, sólo para quienes vivan en Chile. Los gastos de transporte lo pago yo.
Comienzo yo: ¿Qué resulta de la cruza de un burro y una tortuga? … un Tanque! 
———————————————————————–
Update: Gracias a todos por participar. Grabaremos el sorteo, y pondremos en línea apenas sepa cómo hacerlo, y después nos contactaremos con el ganador. Salu2! Me entretuve harto xD
Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?
:zippysconf :zippysconf
Respóndele
jajajajaja!
Okey, actualicé y ordené mejor el asunto. Tienen para rato, como una semana o menos.
Respóndele
lo vi en chw…
habia una olla que no quería ser una olla y quedo olla a presión :zippynana
Respóndele
Balrog, con eso puedes dejar en invierno nuclear a todo Ecuador :/
Respóndele
Que sale de la Cruza de un Burro y un Conejo?
Los Ojos del Conejo :zippy
feliz cumple loko
Salud!
Respóndele
cresta, y yo que soy malo pa los chistes
…
……..y no siquiera vivo en chile :plaf
Respóndele
- Mamá, en el colegio me dicen mitómano!!!
- pero hijo, si tú no vas al colegio…
Respóndele
¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.
:plaf
Respóndele
eeh
un tipo se iba a casar y terminó en el hospital en estado vegetal.
que le paso?
lo dejaron plantado!
:zippysconf :zippysconf :zippysconf
:juntafrio
Respóndele
Había una vez una persona tan pequeña tan pequeña… pero taan pequeña que no era bajo, era hondo.
:zippypozo
Respóndele
Este s elo robé a gigio, si gano le doy el juego a el :zippy
iban dos pollitos caminando por la calle, y uno le pregunta al otro
¿como estamos hoy?
y el otro le contesta..
como a $1.800.- el kilo
Respóndele
-Bien, que excelente concurso, me gusta el crysis.
-Lo malo es que no existe ningun mortal que pueda moverlo :sconf
Respóndele
Estos eran dos espermatozoides conversando, uno le dice al otro:
Espermatozoide 1: “Oye wn, ¿Cuánto falta para llegar al óvulo?”
Espermatozoide 2: “No sé wn, todavía vamos en la garganta”
:zippypozo :zippypozo
Respóndele
Estaba una mujer deambulando por el cielo cuando se encuentra con su esposo de 50 años de matrimonio:
-Queridoooooooooooooo! Alfin te encontré! ella corre a abrazarlo, y el responde:
- Momentitooooo, el trato era “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”
Respóndele
- Que bien, este juego se ve bueno.
- Aunque ningun mortal pueda moverlo :sconf
Respóndele
tengo otro /BIS/
***Qué es más patético que tener un water y leer lo ultimo de los videojuegos en BotonTurbo?
Tener un water, leer lo ultimo de los videojuegos en BotonTurbo y contar chistes para ganar un juego original que no corre en tu water.
:ninja
(lo peor es que es verdad :P)
Respóndele
x 2 ctm….
.
.
.
.
.
.
xD
:zippypozo
Respóndele
Había una vez dos borrachos que se van a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar…
“Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.”
De pronto se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo grita:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!..xD
Respóndele
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca??
-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.
Pero… es exactamente igual a los otros infiernos?
-y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.
Respóndele
espectacular, el mejor hasta ahora
Respóndele
Como se dice 99 en chino…
cachichien
:zippypozo
Respóndele
¿Por qué la gallina cruzó la calle? porque habia una copia original de Assassin’s Creed al otro lado.
@.@ i luv Assassin’s Creed
Respóndele
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad
jajaj esa si ta buena
Respóndele
Una tipa habla con su madre:
Mamá!!, mi esposo me hace el amor todo el dia, todos los días!. Si me abrocho los zapatos, se me tira, si me lavo los dientes, se me tira, es imposible sacarmelo de encima…al principio era entrete…pero ya estoy cansada.
La madre le dice: Hija, dile que estás indispuesta, que te llegó la regla.
Lega la noche, el marido dispuesto a seguir con lo suyo, y la señora que le dice: Mi amor, no puedo pq estoy indispuesta, me llegó la regla.
El marido pone cara de zafado, sale corriendo y vuelve con una botella de champaña y dos copa.
La mujer le pregunta: Mi amor, y esto por que??
El marido: porque comienza LA SEMANA DEL CHICOOOOOO!!!
———————–
PD: ya no me gano el juego, pero me cago de la risa de ese chiste!!!
PD2: Aunque me lo gane, no me corre ni el setup!…
Respóndele
Ring ring
-Alo con el 3562366
-si-no-si-no-no-si-si
:zippynana
Respóndele
nunca he entendido este chiste :plaf
en serio……………..
:zippypozo
Respóndele
Porque los peos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.
:juntafrio
Respóndele
-hola que cigarros tiene
-Kent
-vo po wn
Respóndele
Habia un niño que se llamaba tarea, y en clases la profe dijo.. ya tarea pa la casa, y tarea se fue :zippy
:zippypozo X 10000000000!
Respóndele
Ring ring
-alo hablo con el 2546152
-no-no-si-no-si-si-si :plaf
Respóndele
había un niñito que se llamaba hoyo, salio ala calle y lo taparon :zippypozo
Respóndele
Habia una vez un colegio tan pero tan pobre
que llega el profesor de biologia y dice
/bueno niños hoy nos tocaba pasar el aparato digestivo
pero pa que po
Respóndele
Doctor, doctor, ¿Qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
Se escucha dos disparos y el doctor dice:
¡Que pase el siguiente!
Respóndele
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Respóndele
Se encuentra un tigre y un puma en la selva y el león dice:
¿Qué hacé, fiera?
:zippy
Respóndele
porque los gallegos dejan una pistola arriba del refigerador…………… para matar el hambre :zippysconf :zippysconf :zippypozo
Respóndele
Señorita … baila?
no… cabe justito!
Respóndele
regalar el crysis a un dueño de una radeon x1600 (yo) es como regalarle una bicicleta a un lisiado
Respóndele
¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan :sconf
Respóndele
habia un doctor tan malo pero tan malo que cada vez que ingresaba a la sala de recuperacion en vez de preguntar ¿ como amanecieron????
decia ¿como?¡¡¡¡
amanecieron
:zippy :zippy
Respóndele
Señorita, baila??
No, cabe justito…..
:ninja
Respóndele
Con mi esguince tengo varios medicamentos que tomar:
1.- CATRENAL.
Inhibidor del sobrepeso. Actúa directamente sobre el “gen de la obesidad> “, tratando de “achicarlo cuando se engorda”. Usar cuantas veces quiera (o pueda) al día.
2.- BESAMESTAZONA.
Para uso tópico externo, en sus dos modalidades
a. BESAMESTAZONA FORTE:
Para ser aplicado en hombres.
b. BESAMESTAZONA POTASICA:
Para ser aplicada en mujeres.
**Contraindicaciones: Se recomienda no usar conjuntamente con enjuagatorios bucales.
3.- FEBRILPUTAZONA.
Tratamiento medicamentoso para el síndrome del aburrimiento.
Uso restringido y bajo vigilancia.
4.- CACHASPIRINA.
Eficaz contra los dolores “de cabezas”.
5.- FORNIQUEM.
Jarabe expectorante y mucolítico.
Debe usarse simultáneamente por la pareja
6.- NITRATO DE TIRARMINA
Tratamiento medicamentoso contra la infidelidad.
7.- PICOFLACO DEPROPIONATO Inhibidor natural para los “picados de la araña”
8.- ASTEMINOL.
Acelerador del desarrollo en el hombre. Ataca directamente provocando el descartuchamiento del paciente.
9.- BUSCAMINA COMPOTITUM.
Sin contraindicaciones
10.- GENITALYN.
Polivitamínico de acción instantánea.
11.- TUSAPIN.
Para uso externo, previene casos de “labios partidos”.
12.- VERGATEN.
Tratamiento medicamentoso para la histeria femenina o síndrome de V.C.(vieja culiá) y para el SIFAPI (Síndrome de falta de pico)
13.- LABOQUIN.
Tratamiento de acción directa, inhibidor del habla en la mujer.
Medicamento éxito en todo el mundo.
14.- VAGINA DE MENSAMINA.
Antidepresivo de acción instantáneo.
15.- UNALMES ORAL.
Tratamiento contra los “obsesivo-compulsivos”.
16.- NITRATO YAPORELANO.
Para uso tópico, de uso semanal, mensual y anal.
17.- VIBRAMENCIMA.
Antibiótico de acción prolongada
18.- PORELANO VAXILAR.
Ungüento antibacterial.
19.- RAPIDOL EN POLVO.
Ansiolítico de acción prolongada. Ideal para cuando se está en la casa de los suegros.
20.- PENEBRON.
Antidepresivo femenino.
21.- FROTAMESTAZONA.
Ungüento dérmico, para quemaduras por fricción o calor.
Respóndele
De paso: Feliz Cumple Sr. DGH. :zippynana
Respóndele
1.
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
Hey Hombre, Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
- Bueno…, supongamos que llueve.
————————–
2.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf
Conclusión:
A mayor cargo en la empresa, más chicas se hacen las pelotas.
————————–
3
Un día, el Papa toma el periódico y observa la foto de
Jesucristo colgadoen la cruz con los clavos muy relucientes, y lee:
“Clavos Martínez, 2000 años de tradición y experiencia.”
El Papa, muy enfadado hace que avisen al tal Martínez para que retire ese
anuncio.
Al cabo de una semana, vuelve a mirar el periódico y ve esta vez la misma cruz, pero con Jesús en el suelo. Abajo, se leía:
“Aquí faltaron Clavos Martínez.”
Respóndele
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
machista jajajaja
Respóndele
Pregunta: Por que los gallegos en el campo se lo pasan gritando???
Respuesta: PARA SEMBRAR EL PANICO!!
Respóndele
venía la caperucita roja……
pero de tanto correr
:zippy
TU-RU-TUN
Respóndele
Había una vez un perrito que se llamaba calcetín… salió a la calle y se lo pusieron
:zippynana
Respóndele
habian 3 caballos de carrera conversando entre ellos
EL PRIMER CABALLO:
- chee bueno yo e ganado 3 torneos nacionales, vithe !
EL SEGUNDO:
- PFFF ESO? WN PENKAA, sho e ganado 2 nacionales y 3internacionales
( asi too kebrao )
EL TERCERO ESTABA RIENDOSEE ASI
- asdfasdfasdfjaja no le an ganado a nadie ,
YO TENGO 13 TORNEOS NACIONALES Y 6 INTERNACIONLES
EN ESO LLEGA UN PERRO SAN BERNARDO
Y DICE:
- disculpen no pude evitar escuchar la discucion
pero kiero decirles k son unos pobre perdedores ,
yo e ganado 5 nacionales y 15 internacionales
y el perro se va .
LOS CABALLOS SE QUEDAN MIRANDO Y UNO DICE:
- CACHARON !!??
UN PERRO QUE HABLAA
!
:zippypozo
Respóndele
esto no cuetna como chiste pero ta muy weno jaja
http://www.youtube.com/watch?v=1qN6W5eaROU
Respóndele
Habia una vez un perrito de 3 patas hizo pipi y se cayo..
Respóndele
este es wenisimo …
noe chileno!!!
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé y le dijo:
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (comunistas, los que están en DICOM, los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedores de AFP., etc.) sera destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta. Te ordeno entonces, construir un Arca”.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
Okey, mi Señor, Okey, Okey…(el Noé chileno ya había visitado Miami, por lo cual hablaba inglés).
Seis meses y comenzará a llover – tronó el Señor – más te vale güeón tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar por el resto de tu vida…..!
Pasado los seis meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé, en el patio de su casa pero no vio ningún Arca.
P’tas güeón…..¿y donde está el Arca? Pregunto furibundo.
Perdóname Señor – suplico el pobre hombre – hice lo que pude, pero encontré puros problemas. Todo empezó, al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las Arcas no entraban en la ley del mono (¿?).
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en la Cuca.
Entre tanto, los vecinos se quejaron que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad. Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de 2 testigos, complicó aún más todos los tramites que a continuación te explico:
Con la Secretaría de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la expresión, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje, con el respectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma secretaría (menos mal que los güeones no me pidieron cobrador automático).
Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SII por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobre giro y tirarle unos cheques a un prestamista (que, el muy maraco me los tiró antes de la fecha).
Pero el principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricar el Arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era güeón, o esta era una nueva campaña del comando de Lavín,….o qué…
Entonces aparecieron los de la CUT que apoyados por la Secretaría del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, SERNAP, y CONAMA, que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de Conservación Ecológica, los comunachos del Green Peace, me demandó Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
También me pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona y en el país. Después de entregar más de 25 kg. De papel firmados y legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación, y el financiamiento CORFO, el que tenía que ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaíta que tenía en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el permiso correspondiente para la manipulación de alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello, tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales, con su huella digital. Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnets para el pulpo y la foto de la jirafa salía más cara que una campaña presidencia.
La ONEMI, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahí terminaron por mandarme a la chucha por loco.
La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y Aguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado, así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por último, los tiras me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Apenas Noé terminó de hablar, el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento.
Entonces Noé preguntó esperanzado: ¿Quiere esto decir, Señor, que la alegría llegó y no vas a destruir la tierra?
¡¡¡P’a que, güeón respondió Dios - ¡¡¡ El gobierno ya se está encargando de esto !!!
Respóndele
-Un niñito va donde su mamá y le dice
niño : Mama mama mi hermanito tiene el pene como un mani
madre: si mijito por lo chiquitito
niño: no ,por lo saladito
otro
-¿que seria una mujer sin piernas?
r: una babosa :zippysconf
Respóndele
-¿Por que yakko cruzo la calle?
-Porque tenia metida una gallina en la raja :uy
Respóndele
Había una vez un niño que se llamaba Fósforo, salió pa’ afuera y lo prendieron. Llámenme. :zippypozo
Respóndele
este es wenisimo…
noé chileno
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé y le dijo:
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (comunistas, los que están en DICOM, los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedores de AFP., etc.) sera destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta. Te ordeno entonces, construir un Arca”.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
Okey, mi Señor, Okey, Okey…(el Noé chileno ya había visitado Miami, por lo cual hablaba inglés).
Seis meses y comenzará a llover – tronó el Señor – más te vale güeón tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar por el resto de tu vida…..!
Pasado los seis meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé, en el patio de su casa pero no vio ningún Arca.
P’tas güeón…..¿y donde está el Arca? Pregunto furibundo.
Perdóname Señor – suplico el pobre hombre – hice lo que pude, pero encontré puros problemas. Todo empezó, al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las Arcas no entraban en la ley del mono (¿?).
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en la Cuca.
Entre tanto, los vecinos se quejaron que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad. Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de 2 testigos, complicó aún más todos los tramites que a continuación te explico:
Con la Secretaría de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la expresión, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje, con el respectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma secretaría (menos mal que los güeones no me pidieron cobrador automático).
Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SII por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobre giro y tirarle unos cheques a un prestamista (que, el muy maraco me los tiró antes de la fecha).
Pero el principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricar el Arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era güeón, o esta era una nueva campaña del comando de Lavín,….o qué…
Entonces aparecieron los de la CUT que apoyados por la Secretaría del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, SERNAP, y CONAMA, que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de Conservación Ecológica, los comunachos del Green Peace, me demandó Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
También me pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona y en el país. Después de entregar más de 25 kg. De papel firmados y legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación, y el financiamiento CORFO, el que tenía que ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaíta que tenía en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el permiso correspondiente para la manipulación de alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello, tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales, con su huella digital. Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnets para el pulpo y la foto de la jirafa salía más cara que una campaña presidencia.
La ONEMI, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahí terminaron por mandarme a la chucha por loco.
La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y Aguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado, así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por último, los tiras me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Apenas Noé terminó de hablar, el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento.
Entonces Noé preguntó esperanzado: ¿Quiere esto decir, Señor, que la alegría llegó y no vas a destruir la tierra?
¡¡¡P’a que, güeón respondió Dios - ¡¡¡ El gobierno ya se está encargando de esto !!!
Respóndele
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- vamos, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada,ella no tiene porque enterarse de nada
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
Respóndele
-¿Por que yakko cruzo la calle?
-Porque tenia metida una gallina en la raja :uy :zippynana
Respóndele
El niño le dice a la mama : En el colegio me dicen peludo
Aaaaaa Luchooo el perro me ta hablando!!!!!
:circulos
Respóndele
Niño: mama mama en el colegio todos me dicen mentiroso!!!
Mama: Callate oh si voh no vai al colegio!!!
:zippy
Respóndele
Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2×2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!
Respóndele
habian dos pollitos en un restoran… y uno le dice a otro:
- Pio
y el otro le contesta:
- Pide no mas :zippy
Respóndele
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40
En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18
Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800
La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200
¿Cúantos puntos has sacado? Mucha suerte
Respóndele
la padres llaman a al niñera,
padres: ¿Como esta mi niño??
niñera: bien pero se trago una mosca
Madre: Pero como?!!
niñera: peor no se preocupe señora si ya le di el insecticida
:plaf no em sabia ni uno mas blanco
saludos
Respóndele
Estaba Juan tomando desayuno y de pronto llega su esposa y le dice: ¡Juan un camión atropelló a mi madre y la partió en dos!, Juan al oir esto exclama: ¡Que horror! ¿Y ahora que carajo hago con dos suegras?
Respóndele
ejale aca va uno:
1
XD
Respóndele
Había una vez un niño llamado Fósforo, salió pa’ fuera y lo prendieron. :zippypozo
Respóndele
otro weno
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a
Miguel Susuki, hijo de un empresario japonés,
a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo “Dénme la libertad o dénme la muerte”?
La clase se queda callada, cuando Susuki levanta
tímidamente la mano y dice: Lo dijo Patrick Henry, en 1775
La maestra:
- ¡Muy Bien! ¿Quién dijo “El gobierno es del
pueblo y el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra”?.
De nuevo ninguna respuesta de la clase, y
nuevamente, en un tímido susurro, dice Susuki: Abraham Lincoln, en1863
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Miguelito Susuki, que es nuevo
en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “¡Al
diablo con los malditos japoneses!”. - ¿Quién dijo eso?
- preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942 y Lee Iacocca, en 1982
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a
decir “Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- George Bush padre, al Primer Ministro japonés, en 1991
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- “¡Chúpame ésta! “.
Susuki, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997
Entonces el que era el primer alumno de la clase
gritó:
- “Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda”
Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa , elecciones peruanas de 1990
La clase entra en un estado de histeria. La maestra
se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se
arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
“Esto es una tremenda cagada. ¡¡¡ ¿Cómo chucha salimos de esta mierda? !!!”
Y Susuki responde:
- Michele Bachelet, Santiago de Chile, marzo de 2007
Respóndele
niño: mama mama en el colegio todo el mundo me dice mentiroso!!!
mama: callate oh si voh no vay al colegio!!
:zippy
Respóndele
estos eran dos sordos conversando
sordo 1: oye vay a comprar pan?
sordo 2: no, voy a comprar pan
sordo 1: ah, yo pense que ibas a comprar pan
———————————————————
otro para los matematicos
estaban todas las funciones bailando y tomando en una fiesta en un bar, cuando de repente entra la integral y todas salen corriendo se cambian de puesto y se esconden, menos una que se quedo tal como estaba tomando en la barra, va la integral y le dice con voz choriza:
Integral: oye y a vos’ que te pasa que seguis aqui, acaso no sabis quien soy yo???
funcion: y vos integral no sabis quien soy yo?????
integral: y quien soy vos po haber..
funcion: e^x (e elevado a X)
———————————————————
el ultimo:
Un piloto de helicopteros que sobrevuela una ciudad de
repente observa que todos sus instrumentos de orientación
han quedado dañados, incluida la radio, de modo que no es
capaz de encontrar el aeropuerto. Para solucionarlo,
se acerca a un edificio, donde toda la gente se asoma a las
ventanas.
El piloto coge un folio y escribe “¿Donde estoy?”, a lo que
uno de los empleados del edificio responde con otro folio:
“Está usted en un helicóptero.”.
En ese momento el piloto se queda pensando, da media vuelta
y llega al helipuerto sin ningun problema. Cuando sus superiores
le preguntan como adivinó donde estaba con tan escasa información
el piloto responde: “Sabía que estaba en el edifició de
Microsoft, porque me dieron una respuesta técnicamente correcta
pero completamente inutil”.
Respóndele
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40
En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18
Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800
La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200
¿Cuantos puntos has sacado? Mucha suerte
Respóndele
ahora si:
este me lo contaba mi madrw qurida cuando era mas chico T_T:
Habia una vez un niño que fue a comprar un chicle globo y se perdio en el bosque
:zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf
Respóndele
Knok Knok …
Quien es?
SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! :zippysconf
Respóndele
El paciente le dice a su médico:
-Tengo crisis de visibilidad, veo todo cortado y borroso.
-Entonces necesita una tarjeta DX10 nueva y un procesador quad core, se lo preescribiré de inmediato.
Turum tss.
Respóndele
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: “Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.“
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: “Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero…….Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
jajajajajaja :ninja :juntafrio
Respóndele
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papa… soy la mamá.
Respóndele
¿por que los encendedores tienen piedras?
por que los fosforos andan en patota
Respóndele
¿que marca de auto nada mas rapido?
Nissan o Mazda..
Respuesta. Mazda.
Porque es Mazdapido.- :zippysconf
Respóndele
Un chiste para todos los hombre sensibles de Chile…
Una mujer conoce a un tipo en un bar, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y mientras él le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluches, todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida de que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que el no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y al otro día en la mañana luego de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿ Y bien ?, ¿ qué tal estuvo ?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
- ¡ Nada mal !, puedes retirar tu premio de la repisa del medio…
Respóndele
Son muchos chistes!!! :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippysconf :zippy